Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей"

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...


Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.


Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару!


- У тебя есть чувство юмора?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?


Правильное предложение
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!


Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.



У большинства россиян круглый счет в банке.
И какой же?
Нулевой.


В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.



- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!


Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...


Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!


Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?


Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет


- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.


Хоккей. Коментатор:
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy......
Шмена шаштавов.


Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно дают отрицательный результат.


Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.



Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.


Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Блять! мне комар руку откусил!


Приходит хакер к доктору.
Хакер: Сколько мне осталось жить?
Доктор: Около двух лет.
Хакер: А crack не найдётся?


Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.


- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.



- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .


Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!